Amistad por msn

¿Sabes cuantas veces quise abrazarte? ¿Preguntarte si estabas enojado? Por supuesto que no, aunque una parte tonta de mí quiere creer que me haz extrañado tanto como yo a ti. ¿Sería tonto preguntarlo? No me gusta esta faceta idiota, débil que sacas de mí, me es casi imposible decirte “estoy bien” cuando quiero llorar, no te puedo mentir como a todos y eso me enferma. Me corroe por dentro, haciéndome lastimarte para que te alejes, sabiendo que mis ojos se ponen llorosos cada vez que te veo conectado y no me hablas, que le tus mensajes en el subnick y los siento como estocadas en el pecho…¿realmente me debes odiar no? Incluso soy tan ególatra de pensar que son dirigidos a mí…

Yo quería mantenerte sólo para mí, me quemaba en celos cuando me contabas sobre aquellos que te conocían; eras el amigo que nuca tuve y el que no quería compartir con nadie, absolutamente nadie… me sentía culpable y por ello, cambiaba el tema para que habláramos de mí. ¿Recuerdas que siempre decía que me conocías más que yo misma? Pues es la simple verdad; me sentía tan confundida al descubrir que no te podía mentir, que habías conocido a mi yo más secreto…al que llora cada noche temiendo cerrar los ojos y despertar en otro lugar, o simplemente no despertar.

Me encantaba jugar y conversar contigo, hacer locuras para sacarte una sonrisa, para que te rieras de lo que sea…que por un tiempo se convirtió e una meta; Podría ser una amistad pura, algo hermoso que creí que nunca tendría…sin embargo como todo, lo arruine. ¿Podrías perdonarme? Tenía miedo de perderte…pero creo que ya lo he hecho…

Quiero llorar pero no puedo, he gastado todas mis lágrimas llorando por ti, me has pedido que no lo haga pero no puedo evitarlo…me rompe el alma pensar esos ojos indiferentes, vacíos…los cuales con vanos intentos quiero que brillen, aunque sea un poco. ¿Cuántas veces desee verte? ¿Poder consolarte? Tantas que podría resumirlo con un constante siempre, te convertiste en mi obsesión, mi placer culpable…aquello en lo que me refugiaba del dolor y de lo que hablaba constantemente en mi fuero interno.

Idiota, mil veces idiota, ¿cómo pude ensuciar un sentimiento tan lindo con mis retorcidos pensamientos…? Pero…es que me gustabas tanto que no podría decir si era admiración platónica o algo más profundo. Talvez sólo no supe entender y confundí amistad con algo que hasta ahora dudo tener conocimientos. ¿Recuerdas aquellas promesas que hacíamos? Yo creía que me acercaban a ti y soñaba con que tú también lo creyeras, que ingenua puedo ser…

Eso sí, quiero tanto decírtelo a la cara, nunca me dejaste verte, sólo una y era una foto antigua que me hiciste prometer que olvidaría..y para mi pesar así ha sido….mi locura llegó a tantos extremos que te idealicé, tal como tu te describías que querías ser y como yo te imaginaba. Recuerdo cuando me preguntabas como te materializaba, yo sólo me sonrojaba y te contaba…descubriendo con alegría que no estaba taaaan equivocada. (aun que en muchas cosas no acerté XD)

¿Cuántas veces se me acelero el pulso cuando comentabas algo bueno sobre mí? Era tan feliz de mostrar a alguien mi verdadero yo, de no mantenerlo encerrado como hago día a día, que gastaba más en ciber que en mi alimentación, siempre inventando excusas para lograr hablar contigo tan sólo unos minutos que se convertían en horas y horas. ¿Recuerdas que una vez hablamos casi ocho horas seguidas? Ese día reí tanto, fui tan feliz…desee más que nunca tener Internet para hablarte todos los días, y cuando llegó por fin el día, lo celebramos…yo gritaba histérica (o esa imagen tuve que dar) y tú sólo asentías a los planes que tenía.

Siempre quise parecer interesante forzándome a hacer más de lo que podía, para que no te aburrieras de mí…para que no te dieras cuenta de cuan repetitiva podía ser, si funciono es un milagro, nunca pude disimular mi nerviosismo al esperar tu opinión.

Antes de conocerte estaba cayendo en un abismo, una depresión que ya no soportaba…cuando fui descubriendo tu personalidad, me sentí tan tonta de haber pensado en la “salida fácil”, el suicidio.

Me enseñaste que alguien podía preocuparse por mí, que le importaba como estaba, que sentía, como vivía. Y así yo quise saberlo todo de ti, cuando callabas, me maldecía por traerte malos recuerdos…mentiría si dijera que no te tuve compasión alguna vez, tu vida no la podía creer; también lloré eso que no contabas, no obstante la compasión desapareció tal como pedías y fue reemplazada por una admiración sin sentido…te consideraba tan fuerte, tan perfecto, tan valiente…que me sentía pequeña a tu lado. No podía creer lo que mis ojos leían cuando tu expresaste sentir algo parecido, que me admirabas por ser todo lo que no soy, quería hacerte comprender que yo no era así, pero dolía, dolía tanto desilusionarnos.

¿Cuántas veces te dije “eres mi amigo y por ello me preocupas”? pensando que así te darías cuenta de todo lo que siento pero no me creías, lo tomabas a la ligera y me herías; busqué tantas veces la forma de hacértelo entender pero tú sólo mantenías neutral tus reacciones, y de nuevo lloré…lloré tanto…

Pensé en dejarte por que sabía que me hacías daño, que nos hacíamos daño. Yo desaparecía cada vez más y tú constantemente deprimido no éramos muy buena dupla ¿no?

Creía que yo tenía algo malo y me maldije por ello, me odiaba tanto que pensé que lo mejor que podía hacer..era desaparecer y así lo hice.

Un día abandoné nuestra conversación, aislándome en libros, tareas, pruebas, compromisos…cualquier cosa que no me hiciera pensar en que te extrañaba…peor no era tan fuerte y durante unas semanas volvimos a hablar, no con tanta libertad como antes y supe que algo se había roto entre nosotros, no lo quería admitir…dolía tanto descubrirlo… que fingí no saber nada hasta que te sentí perdido. Me alarmó que ya no aparecieras, que no estuvieras ahí esperándome en silencio y lloré temiendo lo peor.

Entonces cuando lo sentí ya todo perdido, tú volviste. Me daba pánico iniciar una conversación, creía que me odiabas..que estabas enojado conmigo. No sería extraño que me hubieras eliminado. Con temor por esa horrible posibilidad, te mandé un alegre “hola”, fingiendo el nerviosismo que me había invadido al sólo clikear tu nombre. Tú me respondiste de inmediato como si hubieras esperado esta instancia hace mucho tiempo, tal como yo…pero ambos dimos una pésima actuación, la conversación se tornó incomoda, ya no era lo mismo.

Con lo que supongo fue pesar, un día dijiste que no podíamos seguir así, hiciste palabras mi miedo más oculto y lloré, lloré pidiéndote una oportunidad para recuperar lo que teníamos…tú sonreíste y me dijiste que esta era. Y creí saber que sería la última, que no la podía desaprovechar.

Ambos sufríamos pero yo no te quería dejar, así que hice a un lado mis confusiones y me esforcé en reír cuando no lo sentía, me volví fría, cínica y tú te diste cuenta de ello. Con una vacía excusa te dije que había cambiado, que ya no era la de antes…creyendo que con eso ya no dolería si llegaba a desaparecer; lo supe en el mismo instante que te lo envié: estaba totalmente equivocada y temí que me dejaras, que me olvidaras…aún así hice lo contrario.

Yo me alejé previniendo el abandono tuyo que de seguro me llevaría a la perdición. Pasaron semanas, mis ánimos por el suelo, me enfermé, baje mis calificaciones, me volví fría y cínica realmente…ya no me reconocía y tú seguías ahí cuando abría sesión, tu nombre torturándome destacando sobre todos, llamándome a hablarte..pero no…soy cobarde y huía.

Agregue tanta gente para cubrir tu nombre, ninguno pudo siquiera compararse y tú seguías ahí, junto al miedo latente “me odia, no me quiere volver a hablar..no debería seguir así…” repitiéndome esas palabras en mi cabeza y mi mano vacilaba entre eliminarte y hablarte.

No quería que el dolor siguiera, sabía que sólo tú me lo quitaras pero tenía miedo, un miedo absurdo a tu desprecio, a tu rencor…

Y volví a llorar; lloré tanto que no me quedabas lágrimas para llorar por mis problemas. Me duele; me duele tanto el pecho ¿Qué dirías si te dijera todo esto?

No sé con que cara te mirare a partir de ahora, ya te lo enviado y no puedo dar vuelta a tras…a todo lo dicho aquí. Ha pasado mucho tiempo desde que nos conocemos y no puedo dejar de pensar que el tiempo que pasé juntó a ti fue uno de los más difíciles y felices…te pido disculpas, te ruego me aceptes nuevamente como tu amiga…yo sólo deseaba explicarte el por que de mis actitudes…te lo advertí. NO todo es como se muestra…una simple ausencia puede ocultar tanto que tu desconoces…o simplemente puede ser la máscara tras el artilugio que ahora uso para esconderme de ti..pero ahora es inservible.

Fobia

Una fobia es un trastorno de salud emocional que se caracteriza por un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas.

Eso es lo que yo siento po mi cierto lugar. Cuando tan sólo paso por fuera...recuerdo todo lo que él representa para mí. Ahí yo nací y de seguro..tambien moriré.

Ahí yo perdí a tanta gente especial...a tanta gente que nunca lograré olvidar. Y ahora una de las pocas personas -sino es la mas importante- esta también ahí.

Yo podría hacer todo por ella, por verla sonreír y eso haré. No dejare que esto me venza, carajo, yo soy la miyu la que prometio no rendirse para que los demás fueran felices.

Sé que talvez es raro leer esto, ya que no suelo hablar de mí. Pero descubri en este blog un metodo de desahogo que solo es comparable a tratar el tema con la vale. Ya que con la yumi no lo tratamos tanto..es raro pero con decirle unas palabras...me entiende .____.

En fin, pero ya lo dije me propogo a superarlo. Sea a golpes pero le dare una sonrisa por que ella me importa.

Realmente lo siento

No creí actualizar el block para subir esta mamonería...realmente ya creía que lo dejaría abandonado....pero...necesitaba un lugar donde pedirles perdón a todas....y que mi padre no lo leyera...(facebook es demasiado publico)

Primero que todo quiero darles las GRACIAS, hoy me hicieron muy feliz...en especial la yumi y la nati, ambas saben que sus palabras aun que sean a veces con doble sentido me hacen sentirme querida, y a veces incluso especial... gracias en serio..por hacerme olvidar lo que debía olvidar hoy.... gracias también a todo el curso... yo normalmente aseguro que no me importan, que son muy sentimentales o cosas así, pero tal como dijo la Yumi...no me acerqué por que me da pena perder gente..(o separarme levemente) en estas fechas...soy muy sentimental y cuando me veo en peligro...suelo escapar.

Ahí es la razón por la cual quiero pedirles perdón. Sea por decepcionarlas, preocuparlas o herirlas...no suelo darme cuenta de todo ello hasta que yo lo he hecho. Les aseguro que yo me hubiera despedido de muchas pero estas fechas me ponen mal...esa hora en especial... las pocas saben por que y las otras...prefiero no contarles. Realmente quiero disculparme... no tuve que esconderme y esperar a que se fueran todas...peor no quería que me vieran llorar. Soy idiota, lo sé...sin embargo así soy.

Ahora quiero centrarme en escribirle a tres personas que me han ayudado muchisimo este año y que sin ellas no sé que haría...

Yumi, sé que normalmente te sueles enojar conmigo por ser así, esconderme y aislarme. Por no contarte nada...por guardarmelo todo. Que no debería hacerlo y que tú simplemente me quieres ayudar pero no puedo, no puedo contarte....no me gusta ver tu cara preocupada por mí... es raro, no lo entiendo bien, y sé que igual lo harás aun que no lo vea....sin embargo con que sólo estes ahí..sin decir ninguna palabra es toda la ayuda que necesito. Gracias por cada vez que dices que debo acostumbrarme a ser querida, o que dices que yo pueod ser mejor, cuando ni siquiera yo lo creo.

Nati, mi compañera de deliros..como me haces sonreír cada vez que lo dices. A pesar que el año pasado eramos cercanas..este año te has convertido en una de esas pocas personas que me ha visto llorar, que me ha abrazado cuando sólo quiero morirme...que siemrpe está ahí para oírme aun que no me atreva a decir ninguna palabra... que sé que siempre que te necesite apareceras como un heroe <3.>

Y esto último va dedicado a la Vale... aun que no me creas..si tuviera que enumerar a al gente que realmente me conoce tu serías la segunda/tercera. Eres una de las personas que más apoyo me ha dado y que de una u otra forma ha logrado que le cuente mi vida y me ha dado consejo. ¡MUCHAS GRACIAS ! A veces dices que nadie te dice cosas tiernas, pero yo lo intentó siempre por que conversar contigo siempre me anima...(o me hace pensar demasiado) tú has estado en este año la mayoría de las veces que me he roto en llanto y has sido un apoyo constante..en serio si pudiera cambiar a mi hermana por tí.. sería tan perfecto. Lo haría sin dudar.

Ya, ahora a sonreír... sé que hoy no lo lograré..pero intentare... mañana, y pasado mantener esa sonrisa que me caracteriza..ese ánimo con el cual se rién..por que no quiero que me tengan pena o se preocupen. Tal vez es díficil si posteo esto..pero quiero que si van a dejar sus opiniones no me las digan a la cara...no soporto eso. Déjelas escritas y hagan como que esta entrada no estuviera.

Esto sólo fue para pedir perdón y decirles que son especiales para mí.

PROXIMAMENTE

"Y que asesinos seriales, homicidios, femicidios, suicidios..yo cruzo con luz roja! já! ahi quedaron les gané :3"

La muralla/ sueño 2

Había una vez una princesa de largos cabellos, de mirada perdida y de fácil sonrisa. Ella vivía en un lejano castillo cubierto de malezas rojizas y rodeado de un sin fin de murallas con diseños de tierras perdidas, en aquellas murallas se podía ver reflejado el ancho del mar e incluso la majestuosidad del sol primaveral. Esas murallas serían lo último que ella vería.

Todo el mundo conocía a la princesa y era reconocida por aquella mueca risueña que hacía mientras se divertía, la muchacha nunca juzgó a nadie y siempre tendía sus brazos para la ayuda de otros, sin embargo ella no era feliz con su vida y aún así no deseaba cambiarla por otra.

Un día la princesa pensó en salir a pasear fuera de la muralla mas la idea viento se hizo al comentarla con sus nodrizas y que estas le denegaran el permiso, la chica subió sola a su cuarto y se sentó en el alfeizar de su ventana, miró con detalle al pequeño pueblo que yacía también sellado por la muralla y entonces sonrió como nunca lo había hecho.

Ella sabía que nunca saldría de esa muralla pero también tenía el poder de hacer que nadie pudiera algún día hacerlo, llamó a su criada y ordeno el simple hecho.

"Prohibe la salida de la muralla, ya que si yo no puedo atravesarla nadie podrá abandonarme para olvidarla"

notas: Bien, bien esto quedo flaite XD pero no sabia como narrar el sueño -w- me empece a enredar y al final quedó así...si gusta, genial sino...mueranse :D

yap, gracias por leer y si la inspi llega más tarde escribire algo XD

PD: revise los costados que estoy poniendo cosas nuevas ;D

Narrado para mí

Ella tenía dos sueños que deseaba cumplir con toda su alma. Sacrificaba su vida para hacerlos realidad pero eso nunca a nadie pareció importarle, o eso creía ella.

Ella tenía dos amigos, uno apoyaba el primer sueño y el otro el segundo. Entre ellos eran inseparables pero con ella sólo hablaban por separado, ambos mantenían en secreto la amistad cn ella. Nunca se supo si por verguenza o por que sabía lo que sentía el otro.

Ella era feliz así, con uno reía hasta no poder más y con el otro competetían por la meta alcanzar, siempre se preguntó a cual quería más pero jamás se pudo decidir...cada uno le ofrecía lo que el otro no podía.

Ella solía hacer todo lo que le pedían, mirar siempre con los ojos de otro el mundo que la rodeaba. Se preguntaba si el cielo sería tan inmenso como el mar o si algún día alquien la querría.

Ella esperaba el día que alguien quisiera saber sobre su vida, que no fuera sólo por que quería algo más de ella, que fuera por que verdaderamente la querían.

A veces ella pensaba que todo sería mentira, y que ese día nunca llegaría.

Pasaron un par de años y ella por fin encontró algo que reemplazo el vacío de su alma, un hobby que por familia heredaría y que su vida cambiaría: ella ya no sería la misma.

Sus amigos se alejaron de ella por falta de su alegría pero siempre los dos primeros se mantuvieron firmes en sus días.

Ella un día dejó que su corazón malpensara el afecto que tenía por su primer amigo, y eso la hizo alejarse del otro...el otro la esperaba con una sonrisa pero ella ya no volvería.

Ella confesó como sentía y rechazada fue el mismo día, lloró y odio al primer amigo, lo maldijo sin fuerzas quedar y sus lágrimas secas quedarían.

Pasó el tiempo y ella ya no reía, sólo podía pensar en como alejarse de ese lugar, buscó y buscó una salida hasta que ese liceo apareció.

Ella se preparó noche y día para abandonar su antigua vida, tomó decisiones que nunca creería y cuando todo estaba listo...volvió a enfrentar lo que pronto abandonaría.

"¿Aún eres mi amigo?"

Preguntó ella con una sonrisa al segundo amigo, este rió y le tom´del hombro.

"Siempre"

Digo él mirandola a los ojos, ella dejó que alguien más viera sus lágrimas y sin más adiós le dijo.

Han pasado cuatro años y ella a veces o recuerda, recuerda su promesa y cómo rota está ahora. Desde ese día no ha vuelto a ver a su amigo y este no ha tratado de contactarla, tal vez se olvido de ella o quizas ella se eligió alejarse para no volver a pasar lo del primer amigo; sólo sé que aveces ella piensa que habría sido de su otra vida.

Notas: Bien, dijeron que querían que narrara mis sueños y este es el primero...¿les dije que era extraño no?
El titulo es ese por que cuando sueño escuchó mi prpia voz narrar la historia que estoy viviendo en ese momento, este sueño realmente me marcó por que tiene muchas cosas veridicas y otras tantas inventadas...mi imaginación se fue a la nuubes...si quieren que siga con sueños así...me avisan :D

Biología, Vida y Confusiones

Bien ya llego el luego XD
no quería escribir pero mientras espero que se descargue un OST y que sepa que debo hacer para biología....trabajo del mal, que no tenog idea como hacerlo...si no fuera en grupo estaría irritada, yeah en mala XD

¿Se preguntan a que viene el titulo? ¿noooo? que mal u-ú
Hoy no sé, he estado de ánimos muy cambiados...parezco feliz aun que no lo quiera...o triste por razones idiotas...histerica por momentos y vaga con demanda. Ya ni sé que me pasa, talvez es lo típico de la adolescencia, no me extrañaría pero.... realmente creo que e algo personal, algo anda mal conmigo.

Lo sé, lo sé eso dicen todos ¿no?

Sin embargo no me interesa...yo soy y pienso lo que quiera.... si quiero me tiro d eun cuarto piso o me como cinco pizzas sola (asdasd pizzas *----*) pero no viene al caso cierto?

No sé más que decir...estoy en mitad de trabaj de biología y quiero puro terminarlo T_T
me aburrooooo por que mi odiado google se contradice ¬¬

de todos modos mañana si se me da el tiempo actualizo aunk no lo creo

bye bye